Pastila de râs

  1. Erau trei elevi care trebuiau să dea un examen. Unul era pregătit foarte bine, unul mediocru şi unul deloc. Intra în examen primul, cel pregătit foarte bine. Iese acesta şi este întrebat:  – Cum a fost?  Răspunsul: – Păi cum să fie, ca de la profesor la profesor. Intra şi al 2-lea, iar la ieşirea din clasă este şi el întrebat:  – Cum a fost?  Răspunsul: – Ca de la profesor la elev. Intră al 3-lea, cel nepregatit. Aceeaşi întrebare: Cum a fost? Răspunsul: Ca de la popă la credincios. El punea întrebarea, eu îmi făceam cruce, eu dădeam raspunsul, el îşi făcea cruce.
  2. – Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de limba româna către elevul Ionescu.  Când fac cu degetul asa înseamnă că vii la tablă. – Nici eu nu vorbesc mult, domnule profesor, eu când dau din cap înseamnă că nu vin.
  3. La reuniunea de 20 de ani, unul dintre foştii elevi se adresează dascălilor: – Stimaţii mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsaţi corigent? – Vaaai, se poate, domnule ministru?
  4. Un copil îl intreabă pe tatăl său: – Tată, tu poţi să scrii cu ochii închişi? – Nu ştiu, să încerc. – Bine, atunci sting lumina și să îmi semnezi şi mie carnetul de note.
  5. Învăţătorul vrea să stimuleze fantezia elevilor si de aceea le dă de facut în clasă o compunere cu tema „Daca aş fi multimilionar…”.  Toti elevii, în afara de Popescu, încep să scrie febril. Învăţătorul îl întreabă: – Popescu, de ce nu scrii nimic? – Aştept să vină secretara, d-le învăţător.
  6. Profesorul: – Popescu, lucrarea ta a fost mizerabilă. Putea să te ajute tatal tău ca doar este scriitor. Elevul: – N-am mai vrut, dom’ profesor. La ultima lucrare, la care m-a ajutat tata, mi-aţi dat un doi.
  7. La şcoală: Gigele, ce înseamnă compromisul? – Doamna învăţătoare, dacă tata vrea să meargă la munte şi mama la mare, evident că mergem la mare, dar tata îşi poate lua schiurile cu el.
  8. La ora de geografie: – Ce capitală are Marea Britanie, întreabă profesorul? O voce din spatele clasei: – Dar aţi spus să învăţăm capitalele de ţări, nu de mări.
  9. Tata, tu mi-ai povestit ca odată te-au dat afară de la scoala ? – Da, Gelule. Dar de ce mă întrebi? – Pentru ca istoria se repetă…
  10. La ora de matematică: – Să presupunem că locuieşti la etajul cinci şi că între fiecare două etaje sunt 15 trepte. Câte trepte va trebui să urci pentru a ajunge la apartamentul tău? – Pe toate, domnule profesor.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *