PASTILA DE RAS

Ion Cristoiu, declaratie dupa cutremur: „binomul continua sa zgiltiie Romania fara sa darime nimic”

Elena Udrea regreta ca nu a reusit sa-si faca o poza cu cutremurul si s-o puna pe FB.

Adrian Nastase si Darius Valcov au revazut, dupa cutremur, intreaga colectie de tablouri din pereti.

Klaus urmareste si astazi, cu mare atentie si ingrijorare, desfasurarea cutremurului.

ISIS a revedicat cutremurul din Romania si a jurat ca data viitoare il va pregati mai bine.

Dupa cutremur s-a dovedit ca ISU lui Arafat poate salva toti ranitii.

Deoarece cladirea BNR nu are autorizatie de la ISU, CA a decis sa se acorde o prima de cutremur de 2000 de euro lunar pentru ca nu se stie cind va veni urmatorul.

Gigi Becali a declarat ca in timpul cutremurului scria o carte cu titlul: Gigi Becali si cutremurele

Misu Negritoiu si ASF ul au dublat primele de asigurare a caselor din Bucuresti, pentru ca, oricum, societatile de asigurari nu au cum sa plateasca daaunele unui cutremur puternic.

Brokerul fugar a fugit din Romania cu citeva zile inainte de cutremur pentru ca cineva l-a avertizat. Mai multi clienti au depus plingere penala pentru inside information.

Intrebare la radio erevan: Cine ar supravietui, la Bucuresti, unui cutremur de 8 grade pe scara Richter?

raspuns: Ion Iliescu

Am văzut la televizor ca ,,Vremea va fi închisă”. Cred ca DNA exagerează…

***************

Primesc azi o înștiințare să mă prezint la Oficiul Poștal ca să ridic nu știu ce colet. Mă așez la rând și într-un sfârșit ajung la ghișeu. Cucoana din spatele geamului îmi cere buletinul, se uită la el, se uită  la mine, se uită din nou la poza din buletin și-mi zice:

– Ați îmbătrânit, domnule…”

– Aveți dreptate, doamnă!” i-am răspuns ”Poza asta am făcut-o chiar înainte să mă așez la coadă!

***********

Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat:

– Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!

– Şi care e problema?

– Nu se deschide fereastra.

************

De ziua soacrei, ginerică se prezintă cu un pacheţel într-o mînă şi cu o puşcă în cealaltă.

– La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.

– Mulţumesc, ginerică. Da’ cu puşca ce vrei să faci?

– Păi de găuri în urechi nu ai nevoie?

*************

Ofiţerul de stare civilă:

– Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară, în căsătorit/căsătorită?

Mireasa:

– Da.

Mirele:

– Da.

Ofiţerul de stare civilă:

– Să se apropie martorii să dea click pe like.

**************

Şefu’ a postat pe Facebook: sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like!

************

– Iubitule, am slăbit 2 kg!

– Te-ai demachiat?

***********

– Mămico, dă-mi şi mie voie să înot în bazinul acela mare.

– Nu se poate, apa e foarte adâncă, e periculos.

– Dar tata de ce are voie?

– Tata e asigurat.

************

Statistica

Sotia il intreaba pe  sot:

– Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta ?

Sotul, numarand pe  degete:

– Una, doua, trei, patru, cinci, sase,  sapte, tu, noua,  zece.

*********

Agentia  matrimoniala

O  femeie intrã într-o agentie matrimonialã:

– As dori pe cineva care sã fie  agreabil, virtuos, la locul lui, care sã stie sã cânte si

sã spunã povestiri si glume, sã stea tot timpul cu mine  acasã, dar sã tacã dacã m-a obosit.

– Înteleg ce vreti, îi spune sefa  agentiei, dar cred cã ati gresit adresa: magazinul de

televizoare e la 100 m pe  dreaptã.

************

Motiv

– De ce  te-ai indragostit de mine?

– Din cauza ochilor.

– Iti plac ochii mei?

– Nu, am vederea proasta!

*****************

Sotii ideali

Se spune cã bãrbatii inteligenti  sunt soti ideali.

GRESIT : Bãrbatii  inteligenti nu sunt sotii nimãnui.

************************

Ciclul barbatilor

La 20 de ani îi plac toate  femeile.

La 30 de ani îi mai place doar o  femeie.

La 40 de ani îi plac iar toate  femeile, dar în afara de una.

La 50 de ani ramane doar cu cea pe  care o placea la  30….

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *