PASTILA DE RÂS

Un betiv prinde pestisorul de aur, care trebuie sa ii indeplineasca trei dorinte.
– Care este prima dorinta? il intreaba pestisorul.
– Vreau ca marea asta sa fie din vodca. Si i s-a indeplinit dorinta.
– Care este cea de-a doua dorinta? il intreaba pestisorul.
Sta betivul si se gandeste si in cele din urma spune:
– Vreau ca si toate raurile care se varsa in mare sa fie de vodca. Zis si facut.
– Dar a treia dorinta care iti este ? Gandestete bine ca este ultima.
Sta betivul si se gandeste, si se gandeste, si se gandeste… si in cele din urma spune:
– Ai ma, nu dai si tu o vodca?

La cratita
Soţia se pregăteşte să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce soţul acasă şi începe să ţipe:
– Atenţie! Atenţie! Mai mult ulei! Avem nevoie de mai mult ulei! O să se ardă! Atenţie! Întoarce-l, întoarce-l, întoarce-l! Hai! Atenţie! Ai înnebunit? Uleiul o să se termine! O, Doamne, Dumnezeule, sarea! Nu uita sarea!
Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă:
– De ce ţipi aşa? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou? Ce te-a apucat?!
Bărbatul se opreşte din ţipat, o priveşte în ochi şi îi răspunde foarte calm:
– Asta, ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc maşina şi tu stai lângă mine…

Ion si Maria divorteaza; Maria provenea dintr-o famile buna, iar Ion dintr-una modesta. Judecatorul, intr-o ultima incercare de impaciuire, ii intreaba:
– Maria, de ce vrei sa divortezi de Ion?
– Pentru ca am ajuns la concluzia ca nu e de rangul meu!
– Si tu Ioane, de ce vrei sa divortezi de Maria?
– Pentru ca am ajuns la concluzia ca nu e de…ranga mea

Judecatorul:
-Ioane de ce ai ucis sotia si nu pe barbatul cu care aceasta te insela?
-Pai nu-i mai bine sa ucizi femeie o singura data, decat cate un barbat in fiecare saptamana?

Palinca e de vina
Gheorghe bea câte două păhărele de pălincă în fiecare seară înainte de culcare.
După ani şi ani, şoţia vrea ca el să renunţe la acest obicei.
Pentru asta, încearcă să-i demonstreze că alcoolul este nociv si vine cu două păhărele, unul îl umple cu apă şi altul cu pălincă.
Aduce şi cutia cu viermişori, pe care Gheorghe îi folosea drept momeală la pescuit şi spune:
– Vreau să vezi asta! Ea pune un vierme în păhărelul cu apă, iar acesta începu să înoate.
Soţia pune un vierme şi în păhărelul cu pălincă şi viermele moare imediat!
Simţind că şi-a făcut clar punctul ei de vedere, ea spune:
– Ce ai de spus despre acest experiment, măi Gheorghe ?? Gheorghe se uită la paharul cu viermele mort şi spune:
– Na,… e clară treaba, dacă beau pălincă, nu fac viermişori !

 

Un tip intra intr-un bar.
– Un whisky sau fac ce-a facut tata…
Barmanul, speriat, ii da un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul isi ia inima-n dinti si intreaba:
– Dar ce-a facut tatal dv.?
– S-a dus la un alt bar.

Vreau custodia domn judecator
La tribunal, un el si o ea se cearta pt custodia fiicei lor.
– Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
– Argumentul dvs. care este?
Avocatul zice calm:
– Domnule judecator, daca dvs bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de cola, a cui este sticla a masinii sau a dumneavoastra?

Ce e un secret?
Conferinţă internaţională asupra secretului de serviciu.
Americanul:
“Eu şi soţia mea lucrăm în aceeaşi firmă de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea are biroul ei. Nu ştiu ce face şi nici nu mă interesează. Ea nu ştie ce fac eu şi nici nu o interesează.”
Rusul:
“Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou de 20 de ani. Ea are fişetul ei, eu am fişetul meu. Nu ştiu ce face şi nici nu mă interesează. Ea nu ştie ce fac eu şi nici nu o interesează.”
Românul:
”Eu lucrez de 20 de ani în acelaşi birou. Nu ştiu ce fac şi nici nu mă interesează.”

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *