Pastila de râs

Liviu Dragnea: „Dosarul meu a pornit de la plângerea unui mort”. Pare logic. Dacă morţii trimit oamenii în Parlament, de ce nu i-ar trimite şi la puşcărie?

2028, Dragnea către nepot: – Cât ai luat la Istorie?

Nepotul răspunde supărat: –  Nu am ştiut cine a fost liderul PSD care a declanşat revoltele din 2017 din cauza OUG-urilor trimise noaptea, hoţeste.

Bunicul Dragnea: – Bravo! E bine şi 4. Dar tu ce le-ai spus?

Nepotul: – Altă întrebare!

Dragnea a dat ordine clare în legatură cu inundaţiile din Teleorman: ”Cu prioritate se va evacua apa din cimitire. Acolo se afla majoritatea votanţilor noştri”

Tudose intră agitat şi transpirat tot în birou la Dragnea. Deschide uşa ca o vijelie, de nici n-apucă Daddy să stingă ţigara, şi se prăvăleşte într-un fotoliu.

– Liviule, ăştia râd de mine că am faţă de beţiv.

Dragnea suflă fumul afară, surâde ghiduş şi-i face cu ochiul: – Ce-i drept, cam ai.

– Hai, măăă, nu începe şi tu.

– Ho, bă, că glumeam. Râd de tine pentru că eşti fraier, de-aia râd. Şi nu faci nimic.

Lu’ Tudose îi pică faţa: – Păi şi ce să fac?

Dragnea se ridică de la birou şi-l mângâie uşor pe cap: – Mă, Mihăiţă, îl suni tu frumuşel pe fraieru’ ăla de la Finanţe şi-i spui să anunţe că se naţionalizează pilonul doi de pensii şi că se introduce impozit pe cifra de afaceri.

– Ăăă… şi ce legătură are cu faţa mea?

– Tu eşti prost sau te faci? Fă ce spun şi nu mai comenta atât!

Două zile mai târziu: Telefonul roşu de pe biroul lui Tudose sună scurt de două ori. Prim-ministrul ridică receptorul: – Da, Liviule…

– Ei, cum e, mai râde cineva?

– Doctore, nu ştiu ce să fac cu soţul meu… Vorbeşte în somn!

– Neplăcut lucru, admite doctorul.

– Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul!

Guvernul României. Comunicat de presă. Din cauza reducerilor bugetare recente şi a creşterii preţului electricităţii, gazului, motorinei, benzinei şi uleiului, luminiţa de la capătul tunelului a fost stinsă.

În timpul unei dezbateri târzii la Senat, cineva din sală strigă: – Dar stingeţi odată luminile alea, ca să putem dormi şi noi!

– Nu, nu încă, se revoltă un senator, nu am terminat de citit ziarul!

La Ministerul Muncii şi Protecţiei Sociale:

– Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrală i-a slăbit aproape complet auzul. Ce vreţi, după atâţia ani… – Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghişeul de reclamaţii de la poartă.

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipă guvernamentală, primul ministru al României s-a gândit să aducă 9 experţi japonezi pe posturile de miniştri. Iată numele noilor miniştri: 1. Nimika Nuimoka 2. Yaspaga Shidute 3. Vreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Winoakuma Kuosuma 6. Furatzara Kutotu 7. Bagabany Labayatu 8. Totkumita Madeskurk 9. Nufurytu Furyo.

– La noi, după alegerile din 96, s-a instaurat pe deplin democraţia. Cei care au votat pentru noua conducere a ţării, au posibilitatea de a alege liber.

– Ce să mai aleagă?

– Să aleagă în iarna asta: ori să renunţe la căldură, apa caldă, lumină şi telefon, ori să moară de foame…

Un cunoscut senator a fost supus unei intervenţii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegramă cu următorul text: „Senatul, adunat în plen, vă urează o cât mai grabnică însănătoşire, cu 178 voturi pentru, 163 contra si 7 abţineri”.

Alegeri pentru postul de primar într-un sat. Fiecare promite sarea şi marea. Unul spune: – Dacă mă alegeţi pe mine, vă asigur 400 de locuri de muncă! Ţăranii îl aleg, primarul se ţine de cuvânt şi le dă de lucru. După o lună de zile, ţăranii se duc la primar şi cer salariu. Primarul spune: – Eu am spus că vă dau de lucru, nu că vă dau şi salarii.

 

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *