Pastila de râs

Cugetarea zilei: Unele femei sunt ca medaliile olimpice…trebuie să lupți pentru a le câștiga, apoi îți atârna de gât o viață întreagă..

Un bărbat adevărat, îi dă mai multă libertate soției, are grijă ca bucatăria să fie cât mai încăpătoare… dacă nu e, o mărește.

Breiching Niuz: Cristi Borcea recitivează!… Nu iartă nimic!… A lăsat barza gravidă!..

Cercetătorii britanici au descoperit, că dacă creierul mic este mai mare decât ăla mare, atunci cu siguranță că ești un cocalar

Soția către soț:
– Tu nu mă iubești!
Soțul, arătând către cei 5 copii spune:
– Pe aștia crezi ca i-am descărcat de pe torrent?

Ușa se deschide brusc și băiatul intră în casă:
-Buna ziua, tata!
Tatal, fără să-și ia ochii de la monitor:
-Pe unde ai umblat?
-Am fost în armată.

Soacra vine acasă și spune:
– Astăzi am fost la coafor.
Ginerele:
– Si nu era deschis?

Un ardelean în București, la semafor, pe timp de ploaie.
Trece o mașina și îi stropește pe toți din cap pâna-n picioare.
Bucureștenii încep să înjure, în timp ce ardeleanul e calm.
– Apăi, domnule dragă, la noi la Cluj nu-i așe, zice el.
– Da` cum?
– Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, manânci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
– Ai pățit tu așa ceva ?
– Nu eu. Nevasta-mea.

Două blonde la supermarket:
– Ia uite fată, pe cutia de lapte scrie ”Deschide aici!” și eu ca proasta o deschideam mereu acasă!

– Aveți șampon?
– De ouă.
– Si pe cap cu ce mă spăl?

– Alo, bună ziua, Casa Poporului?
– Da.
– Cu poporul, vă rog!

Culmea melancoliei: să cazi pe gânduri și să-ți rupi mâna.

Tati, tati, cum apar copiii?
Și tatăl începe să povestească:
– Într-o zi, a sosit o pasăre cu o sămânță și a plantat-o în grădină.
După nouă luni, mama a cules-o și așa ai apărut tu.
Dupa amiază, fetița scrie în jurnalul său: Azi am vorbit despre
sex cu tata. E praf !!!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *